色っぽい猫が書きたくて書いたもんです

しかしあまりにも微妙・・・

まだペンが使いこなせてないってのもありますね

とりあえずアップしてみる

後ろが綺麗で好きです（背景のみ褒める）

昔、一言日記みたいなもんをホムペにアップしてましたが
なかなか最近は書く暇もありますが意欲が湧かなかった

最近パソコンのお絵かきソフトとペンタブを買ってもらったので
色々どうでもいいこと書いてましたが
やっと人に見せられるもんになりました。

プロフィールにも載せてますが
色んな画風を目指したくて書いてましたが
やっぱりペン画しっくります。

パソコンからのやつだと大きくなるし
小さく出来ないので
泣く泣く携帯から・・・

真っ白に書いたのにくすんでるし（涙）
まぁいいです。
深夜に書いたので微妙です。
昼間に書いても微妙ですけどね（笑）

今日亡くなった友人の家に行った

亡くなってから初めて行く実家

遺影の前に座る私


まだ死んだって感覚がない

まだそこにいる感じ

死んだと思いたくないのかもしれない

一度は愛した男

まだ愛してるとは言えないけど

愛があったのだから



同情かもしれない

今後愛することもない

想うこともない

でも忘れられない人

夜ねむれなかったのでカキコ

このブログを見てる人ってどれくらいいるのかしら?

誰かに見てもらいたいという気持ちが減りました

見てほしい気持ちと誰かのブログにコメントするのが面倒だから

面倒というより上手く言葉が出なくなった

何も無い感じ

マイナスな状態でもないんだけどね

楽しくてもなかなか言葉が出ない

思いつかないのかもしれない

昔のブログを見ると

すごい私書いてるんだよね

どんなにどうでもいい日記だとしても

誰かに見てもらえるように

馬鹿みたいに書いて自分で楽しんでた

今はそれがない

何をしたいのかも分からない

趣味が無くなってしまった

無趣味

無感動









最近知り合いが死にました

私にとってはかけがいのない人でした

昔は・・・ね

今は良き仲間だったのかもしれない

鬱仲間って感じかな

自分の無力さをお互い慰めあって

何も進歩しない駄目な二人だった

だけどあいつはもういない

顔を見ることも出来ない

声を聞くことも出来ない

写真はたくさんあるけど

見たら無気力になってしまいそうで

出来るだけ見ないようにしてる

好きだったから・・・でも今は違う

戦いに負けた男

でも情けないとは思わない

可哀想なんて思わない

『お疲れ様』

これが私に言える最高の贈る言葉

すべてを忘れる事は出来ない

忘れる気もないよ

悔しいけどお前は良い男だったよ

私にはもったいない男だったよ

ありがとう

一年間楽しかったよ

私が死んだら酒でも飲もう

飲めなかったっけ？

ならタバコ吸いながら

ジャガーさんの話でもしようか（笑）

近いうち挨拶に行くから

首を長くして待ってやがれ

あ・・・待ってないか（笑）

私は私

貴方は貴方

私は貴方ではないし

貴方は私ではない

混ざり合うことのない心が

混ざり合う瞬間

今自分が何処にいて

何処に迷っているのか

薄れていく

消えた訳じゃない

心は二つある

ひとつになれない

何処にもいない

でもあの場所にはいる

奥底に置いてきてしまった

それでもちゃんと存在してて

私の心を惑わせる

どうも失業中鳩生です

結婚しても失業って響きが悲しい・・・

やっとこさ自分の家にネット環境が整ったので

カキコしてみる。

ぶっちゃけ書くこと無いのですが

暇なので書いてます



そういえば昨日秋葉原に行きました

ええそうです、事件になってるアキバです

私が行ったときには少し落ち着いてましたが

人の群れは凄かった

旦那が言ってましたが

『歩行者天国じゃなくて歩行者地獄だ』

そんな感じでした

とにかくよく分からなかったので情報収集

取材陣の中に紛れ込んでみると

殺人事件だとの事

車もそのままで

血なども掃除されていて綺麗になっていましたが

本当の事件なので怖かったです

しかし思うのですが

人生に嫌になったのなら

勝手に死んでくれって感じです

人様の人生まで滅茶苦茶にすんなよってね

本当迷惑な話だ・・・

しません。

えぇしませんとも

したいなんて思ってません

ストレスある限りやめません

子供出来たらやめます

仕事嫌いです

大嫌いです

受付の人間作ってください

人と関わりたくない

サクサク頼まれた事だけやりたい

面倒臭い

辞めたい

お前らなんか嫌いだ

誰だお前

消えてしまえ



以上今日の愚痴