mixiでも軽く滑らかに書きましたが
ナルコレプシー的なものなのに

『少量飲むと朝目覚めが良くなる』

と言われ何故かエビリファイを処方されました
どうにもこうにも効果も見られない上に
朝飲むと何故か更に眠くなるので
とっとと処方削除しました

まぁそれはいいとしよう
何故目覚めが良くなると言って
統合失調症の薬出すんかね？
貰った薬は全て調べる私なので
んなもん出されたら

『分裂に片足入れちゃった？』

なんて思ってしまうでないかい！

最近向精神薬についての本見て
リタリンに恋い焦がれてみたり
抗鬱剤のゾロが欲しくなったり（特にハルシオンの）
ちゃんとした処方をしてくれないと
逆に欲しくなってしまうんだがのぅ…

今週末医者なのでねだってみます
駄目なら個人輸入してやると脅します（笑）

別に遊びに使うつもりもないので
本気で治したいので欲しいです

しかしムカつくので朝からエビリファイを
スニッフしてみたり（笑）
いらないから小ビンに入れたから量が解らん…

昨日は彼氏と喧嘩をしました

内容はいつもと同じ
私のヤキモキ 我が儘

こんな風に言ったら絶対傷つく
解っていても感情が前に出てしまう

そして同じ結果に

相手の具合や状況を考えていない
そんな自分がいた

これからどうしていけばいいのか
帰り道夜空を見ながら考える

その空はいつもと同じ

帰ったものの頭の中がぐちゃぐちゃ
外を一回りする

私は異常な程彼に依存している
このままだと彼を駄目にしてしまう
そうなるなら距離を置くか
もういっその事別れてしまおう
涙も枯れ普通の状態（でもないが）だった

その時彼から電話が来た
外で考えていた事を話す
逃げてそれで終わりでいいのかと問われる

何も言えなかった

また夜空を見た
何かが変わっていた
何故か私は笑っていた
『死んでいいよ』
そんな風に言われたのかもしれない
闇のような空は微笑みながら言ったのかも
何故か嬉しかった

外にいてもしょうがないので帰る
少し二人で話した
あまり内容は覚えていない

しかし話していく中で
このまま生きる事も許されない
死ぬ事も許されない
前向きにも考えられない


気が付いたらカッターを取ろうとしていた

無理矢理カッターを取られ
暴れる私を押さえつけた
私は『死』しか見えなかった
もがき暴れた

その後もトイレに篭り頭を打ち付けた
しかしトイレを開けられそこで終了

前の自殺未遂の時とは気持ちが少し違った
上手く言えないけど
考えれば考える程『死』へ向かう
問いに答える事も出来ない
真っ白の中にも闇の『死』が見えた

今は落ち着いたが
またあるかもしれない
またあの闇が微笑んでいるかもしれない

昨日本気で切れました（会社で）

同じ派遣の人なんですが
本当に嫌いです

全てやってきた事を否定され
昨日言った事に対して愚痴る
さんざん説明したのに
『鳩生さんがしちゃ駄目って言うから…』
『それはこうしようと思ってたのに〜』

もう半年も前から決まっていた事で
上の人に言われてやってるのに
しかも『任せます』って言いながら愚痴

まだ色々ありますが半年我慢してきました
私にも悪い所があったので
何も言わずに我慢してきました

しかし最近、誰かにその仕事の事で聞かれると

『前はこうだったんですが
変わっちゃので解らなくなっちゃいました〜』


アドバイス＝決定

見本＝もっと信頼出来る人のがいい


そして昨日言い合いになったのですが
何を言っても『でも〜でも〜』
『だって鳩生さんが勝手に〜』

ブチ切れました

『貴女は貴女で好きな事をしてください』
とメールしたら

小さくなって謝ってきましたが拒否

最終的には
『解りました。それでは私の仕事に差し支えがありますので
上の者と相談させていただきます』

これには激怒して
『あぁ脅し？いいよ言っても。クビになってもどうでもいいし』


スッキリしました。
本当開放感がたまりませんでした


しかし今日は奴は悲劇のヒロイン
私はいじめた悪となってました
雰囲気的にね


もう絶望的になったのでやってしまいました
リスカ…多少ですが数箇所
それでも頭がもやもやしたので
何故か銀ハル一錠（それしかなかった）
寝逃げしました（ナルコレプシーかは謎）


もうやらないと決めたのに悔しいです