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2007-10-30 Tue 19:28
あいつはそれ以下だ
私の心を殺していく 本当の自分も偽りの自分も 殺されてゆく もう私の心には何も無い 真っ暗な闇しかない 我慢しても 頑張っても 努力しても 悲しんでも 全て殺されてゆく 気が付けば私は悪者 何をしても悪者 私は生きている事が悪 腕を切る気力も オーバードーズする事も 全てが面倒臭い 頭の中に誰かがいる 『殺せばいいじゃない』 『殺す価値のある人間だ』 と私に呟く  |
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2007-10-29 Mon 18:04
私は私を殺した
傷つけるんじゃなくて 私の鬱な心を殺した 『鬱は面倒臭い』 『お前は鬱じゃなくて我が儘』 『鬱になったら俺が疲れる』 そんな事言われたら鬱にならない？ 今まで我慢してきたよ？ 薬もちゃんと飲んでるし 腕を切るのも我慢してる だから少しずつ心が壊れてるのに ただの我が儘なんて言われたら どうなると思う？ 私が鬱だって言わなければいいんだ 渇いた笑顔をしていればいいんだ だから私は殺した 本当の自分を殺した |
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2007-10-15 Mon 19:52
鬱は我が儘？
鬱は怠け病？ 鬱は馬鹿者？ 鬱は駄目？ 鬱は社会不適合者？ ただの怠け者？ ただの我が儘？ ただの駄目人間？ 生きる資格無し？ 薬に頼るのは駄目？ 手首を切っては駄目？ 何も出来ないのは駄目？ 辛いと思うのは駄目？ 何を言う資格無し？ 鬱は言い訳？ 鬱は駄目な自分をごまかす道具？ 死ねばいい人間？ 死んでいい人間？ 人が怖いのはいけないの？ 社会不安障害 鬱病 対人恐怖症 分裂症状 リストカット ＯＤ（大量摂取） 全てを我慢しているのに 私は何も変わらない 何処にも行けない 何処にも行かない 何も無い 誰かが死のうと呟く 誰かが消えようと呟く 生きる気持ちを掻き消す 何処にも行けない 何処にも行かない |
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2007-10-09 Tue 19:16
ギックリな腰になる手前でござい
なんとも恐ろしく感じます 本格的にギックリしてしまうと ちびって（垂れ流し状態）しまいそうで 本気で怖いです いや、恐怖でそうなるのではなく 上半身の私が何処かへ行ってしまい 下半身が置き去りになる感覚があるのですよ 軽くパニックです 久々の電話応対…… 一切の思考能力が無かった為か 何を話したのか覚えてません かなり変な対応だった事だけは覚えていますが… 少し泣きそうになりました よく分からない痛みに弱いから つーか何度も経験してますが こればっかりは慣れません あああぁぁぁぁ〜… 明日良くなってますように… |
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2007-10-04 Thu 00:25
家に帰って湯舟につかって
ぼけーっとする そうすると一日の嫌な事が 全部何処かに消えていく その時だけど 明日も頭の中が濁るけど お風呂の中だけは 私を縛らない 不安も消えていく 自由な私がいる 『私』は駄目な私じゃない 『私』は苦しくない 『私』はそこにしかいないけど 『私』も私だから 一緒にいれる 一時の安らぎ |
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2007-10-01 Mon 19:58
貴女は私が嫌いなんだね
見てて分かるよ 何も手伝おうとしない 何も助けようとしない 何も受け入れはしない 私が嫌いなんだね 私を拒否し、否定、拒絶した貴女 何でそうなったか分かるよ でも貴女も分かるよね？ 私は貴女の優しさを素直に受け入れたから 薄っぺらい優しさを そしたら貴女は憎しみを持った 私の助言を聞かない 私よりも優れていると思っている 仲間を増やして安心してる 貴女がやりたいようにやればいい 私はもう何も言わないから だから私は貴女を追い詰めるから 私が辞める時まで 覚悟しておいてね 優しくなんかしないから |
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| paloma |
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