私が説明下手なのは知ってるよ

だからって全てを否定しないでくれっかな

お互い分からない事だらけなんだから

共有しあえって言われたじゃない

なんで張り合おうとすんのさ

自分が仕事遅いって自慢すんな

んな事会社の人間が知ってるんだよ

私だって遅いよ

んな事は皆知ってるんだよ

だからこそ急いでやろうと頑張るんだよ

聞いたらメモする位しろよ

私は全てを知ってる訳じゃない

勘違いするなよ

何を求めてるの？

貴女より仕事教えてもらったけど

全てを知ってる訳ないじゃない

お願いだから苛々させないで

仕事を貰えるだけありがたい

教えてもらえるだけありがたい

見てもらえるだけでありがたい



そんな風に感謝しろ的に言われんのが
物凄い嫌い

その時点でしょうがなく
教えてやってる

確認してやってる

…凄い恩着せがましい

それを言わずにやってくれんなら

物凄いありがたいよ

感謝するよ


しかし『ありがたいと思え』


その一言だけで
有り難みなんて価値は減る

我が儘な意見だけどね

最近は順調ですがそうでもない

ナルコレプシーなので
朝にリタリンとアナフラニールを服用
副作用がひどい！
とにかく吐き気！吐き気！

唸りながら仕事してますが
寝るよりかはいいかなって思って
出来るだけ我慢してます

しかし会社が嫌で駄目ですね

一人ある程度嫌いな人が辞めて
少し楽になったのですが
本当に嫌いな奴は辞めません
ダラダラくっちゃべって
ロクに仕事してないのに
『とっても頑張ってます☆』てな感じで
私と同じ大事な仕事やってんのに
やろうとしてません

だから私は無理して頑張ってます
リタリンで無理矢理テンション上げて
無理矢理こなしてるんですが
帰るとグッタリして死にそう…

まぁ『仕事をこなしてる』という
優越感みたいのが少しあるので
どうにかもっていますが
（能力の）限界があるので
イマイチです…

あ〜しんどい…

あいつはそれ以下だ

私の心を殺していく

本当の自分も偽りの自分も

殺されてゆく

もう私の心には何も無い

真っ暗な闇しかない

我慢しても
頑張っても
努力しても
悲しんでも

全て殺されてゆく

気が付けば私は悪者

何をしても悪者

私は生きている事が悪

腕を切る気力も

オーバードーズする事も

全てが面倒臭い

頭の中に誰かがいる

『殺せばいいじゃない』

『殺す価値のある人間だ』

と私に呟く

ギックリな腰になる手前でござい

なんとも恐ろしく感じます

本格的にギックリしてしまうと
ちびって（垂れ流し状態）しまいそうで
本気で怖いです

いや、恐怖でそうなるのではなく
上半身の私が何処かへ行ってしまい
下半身が置き去りになる感覚があるのですよ

軽くパニックです
久々の電話応対……
一切の思考能力が無かった為か
何を話したのか覚えてません
かなり変な対応だった事だけは覚えていますが…

少し泣きそうになりました
よく分からない痛みに弱いから
つーか何度も経験してますが
こればっかりは慣れません


あああぁぁぁぁ〜…
明日良くなってますように…