夜ねむれなかったのでカキコ

このブログを見てる人ってどれくらいいるのかしら?

誰かに見てもらいたいという気持ちが減りました

見てほしい気持ちと誰かのブログにコメントするのが面倒だから

面倒というより上手く言葉が出なくなった

何も無い感じ

マイナスな状態でもないんだけどね

楽しくてもなかなか言葉が出ない

思いつかないのかもしれない

昔のブログを見ると

すごい私書いてるんだよね

どんなにどうでもいい日記だとしても

誰かに見てもらえるように

馬鹿みたいに書いて自分で楽しんでた

今はそれがない

何をしたいのかも分からない

趣味が無くなってしまった

無趣味

無感動









最近知り合いが死にました

私にとってはかけがいのない人でした

昔は・・・ね

今は良き仲間だったのかもしれない

鬱仲間って感じかな

自分の無力さをお互い慰めあって

何も進歩しない駄目な二人だった

だけどあいつはもういない

顔を見ることも出来ない

声を聞くことも出来ない

写真はたくさんあるけど

見たら無気力になってしまいそうで

出来るだけ見ないようにしてる

好きだったから・・・でも今は違う

戦いに負けた男

でも情けないとは思わない

可哀想なんて思わない

『お疲れ様』

これが私に言える最高の贈る言葉

すべてを忘れる事は出来ない

忘れる気もないよ

悔しいけどお前は良い男だったよ

私にはもったいない男だったよ

ありがとう

一年間楽しかったよ

私が死んだら酒でも飲もう

飲めなかったっけ？

ならタバコ吸いながら

ジャガーさんの話でもしようか（笑）

近いうち挨拶に行くから

首を長くして待ってやがれ

あ・・・待ってないか（笑）

しません。

えぇしませんとも

したいなんて思ってません

ストレスある限りやめません

子供出来たらやめます

仕事嫌いです

大嫌いです

受付の人間作ってください

人と関わりたくない

サクサク頼まれた事だけやりたい

面倒臭い

辞めたい

お前らなんか嫌いだ

誰だお前

消えてしまえ



以上今日の愚痴

今日同じ派遣がクビになった

休んだから？

なら私はとっくにクビです（笑）

仕事が出来ない訳じゃないんだが…

少し揉めたからかな？

私が休んだ時に少し嫌な感じになったらしい

どっちがいけないかも分からない

どっちでもいいんだけどさ（笑）

人の事気にしてられる状態じゃないしね

ある程度怒られても

仕事出来た日は気にしない

仕事が出来ない時は何もなくても凹む

出来ない人間が出来ない時は最悪

ただダラダラして給料貰ってる

駄目人間

あんまり人を怒らない

失敗を怒るのが怖いんじゃなくて

失敗をフォローされまくったから

まだ言える立場じゃないや

そのうち言いたいけど

当分無理だね（笑）

薬10錠程取り出して

掌にのせてじっと眺める

こんなんじゃ死ねない

息なんて消えない

まだやる事がある

でも後数日で終わり

どれだけ飲めば

私という存在は消せるかしら？

夢という現実逃避

希望という吐き気

そんなものは私には無い

何も期待しない

私の一つだけの望み

それは私の存在が消える事

後半月位で仕事終わりです

よく堪えました

一年半よく頑張りました

よくあいつを殴りませんでした

よく暴れませんでした

凄いよ私

偉いよ私

そう思わないと最後の日に

色んな人に罵倒しそうです
罵倒っつーか…罵倒かな…？（笑）

てめぇの声が聞こえるだけで
カッター持ち出して頭に刺して
そのまま真っ直ぐに開いて
横にしてぐちゃぐちゃにして
○×に○○○○○○突っ込んでやるよ

なんて事を末期には考えてました（笑）
相当嫌いだったみたいです
本気で私が死ぬか奴を殺すかという
選択肢しか無かったからねぇ

とりあえずやる事結構あるので
かなり焦ってます
まぁ終わらせなくてもいいんだが
汚い状態は出来るだけ避けたい…
どっかで残業しなくちゃなぁ〜